Les conflits surviennent souvent parce que nous n’interprétons pas toujours correctement le comportement ou les paroles d’une autre personne. Pour ce faire, il faut une certaine compétence en matière de communication. Certaines personnes ont grandi dans des foyers où ces compétences en communication ont été modelées, discutées et affinées au fil du temps. Par conséquent, elles savent intuitivement comment gérer efficacement les conflits et trouver des solutions. D’autres, par contre, ont eu moins de chance et doivent maintenant apprendre à gérer les conflits par essais et erreurs.
La bonne nouvelle selon l’agence de courtage matrimoniale a Marseille, c’est que les compétences en matière de résolution des conflits peuvent être acquises. Mais vous devez savoir quelles sont les compétences les plus efficaces et les mettre en pratique dans les relations qui sont les plus importantes pour vous. Voici trois techniques puissantes de résolution des conflits pour vous aider à démarrer.
L’empathie
L’empathie est une réponse axée sur les sentiments qui traduit la sensibilité et la compréhension. Les sentiments négatifs forts peuvent devenir un obstacle à la communication ; cette réponse peut atténuer ces sentiments. L’empathie consiste à se mettre à l’écoute de ce que l’autre personne ressent à ce moment-là. Elle implique d’écouter au-delà des mots et de refléter les sentiments.
Une formule utile : Vous ressentez (émotion) à cause de (circonstance, situation).
Exemples d’empathie :
- Vous vous sentez découragé parce que ce comportement que vous voyez chez moi se répète sans cesse.
- Vous êtes offensé et en colère contre mes tentatives de vous “réparer”.
- Vous vous réjouissez de vos nouvelles possibilités de promotion au travail.
- Vous semblez heureux que les autres reconnaissent vos dons.
Sonder
Les questions d’approfondissement visent à poser des questions afin d’obtenir plus d’informations sur ce qui se passe. Les questions ouvertes portent sur la situation générale, les pensées, les réactions et les sentiments des autres. Elles ont tendance à favoriser la communication. Les questions fermées se concentrent sur des faits ou des aspects spécifiques de la situation de l’autre, et suscitent généralement des réponses par “oui” ou “non”.
Exemples d’interrogations :
- Pensez-vous que je m’entête à prendre cette décision ? (fermée)
- Vous me dites que je suis têtu. Comment ma tendance à l’entêtement vous affecte-t-elle ? (ouvert)
- Veux-tu parler ou non ? (fermé)
- Je sens que tu ne veux peut-être pas parler. Peux-tu me dire ce que tu ressens en ce moment ? (ouverte)
Les questions ouvertes sont recommandées pour explorer un vaste sujet. Les questions fermées peuvent être intercalées pour atteindre des faits spécifiques ou être utilisées pour couper court à de longues explications non pertinentes. Dans les deux cas, il est essentiel d’écouter la réponse et d’y répondre avec sensibilité. Il faut être prudent avec les questions “pourquoi”. Exemple : “Pourquoi es-tu toujours aussi négatif ?” Cette question met souvent l’autre personne sur la défensive et peut également exprimer une désapprobation ou une critique.
Divulgation de soi
La divulgation de soi montre que vous essayez de donner aux autres un aperçu de qui vous êtes. Il s’agit de partager quelque chose sur vous qui a un rapport direct avec la conversation : vos croyances personnelles, vos attitudes, vos valeurs ou un événement de votre passé. L’auto-divulgation peut réduire l’anxiété en rassurant l’autre personne sur le fait qu’elle n’est pas seule à éprouver des sentiments ou des craintes.
Exemples d’autodéclaration :
- Lorsque j’ai traversé une période de dépression, j’avais aussi du mal à faire les choses les plus simples.
- Comme vous, je n’ai jamais eu l’impression que quelqu’un m’acceptait comme je suis.
- Quand j’étais enfant, les autres se moquaient souvent de mon poids ; je sais ce que c’est que de se distinguer dans une foule.
La révélation de soi est utile pour entrer en contact avec toute personne qui se débat avec des problèmes ou des préoccupations de vie similaires. Attention : l’utilisation excessive de cette réponse n’est pas utile car elle concentre l’attention sur vous-même plutôt que sur l’autre personne. Elle peut être considérée comme un moyen d’attirer l’attention. Utilisez-la avec parcimonie pour obtenir un effet optimal.
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